算日子，我已经高中毕业两年了，细算一下我已经离开课堂三年了。当然，大学也要上课，但大学里的课我没有一节是在认真上，没有用心去听。大一的数学课和英语课就不用说了，我数学英语本来就差，听不懂。也没给开个物理化学啥的，我是一点也听不了课。专业课我也没怎么听过，不知道是老师讲课的方式不行还是我压根就不适合听课。大学里我有认真的讲过课，站在讲台上的我很认真也很努力的想把课讲好。那种感觉对我来说应该就像一个艺术家在台上表演，然后台下坐满了观众吧。

我常常感叹我上了一个神奇的大学，没有听过课依旧能成为top，确实在这个地方的竞争很小很小，想稍微拔点尖很容易。我常常在想，要是我在高中学习上能够有大学学习上的这种本事就好了，我大概率会有一个相对成功美好的人生吧。我想我工工正正的坐在台下学习的日子已经一去不复返了，我已经成年了，再加上我本身就不喜欢被人管着的感觉。在国家教育的长河里我也是享受到过成功的，相对来说很成功了。物理几乎每次能拿满分，其实本质没多强，但我确实为此迎来过同龄人羡慕的眼光。

所以有时候转念一想，我的人生还有什么不完美呢？除了孤独，在其他方面我都得到了一部分的反馈（当然，没有我很强的意思，只是说确确实实超过了一些人，比我强的还有一大把），在跟一个学妹电脑聊天中，我把这都归结于了运气好。确实是运气好，一路上都是运气，第一次获得的鲜花和掌声是靠科技创新拿到的，其实真的没什么，就是太阳能板和一些稳压模块，二极管。也是因为运气认识了bor，才作出了这些东西。对于物理，我想我是从自信开始的，当然更多的还是对于简单电学的热爱，真的很喜欢那些电学。很遗憾在物理这条路上没能走下去，成为不了曾经想成为的人。其实也不算遗憾吧，如果说这叫遗憾，那么这种遗憾的距离跟oy一样吧。我这智商连高中物理都玩不明白的。后面去了gpwn也是真的运气好，很佩服当时那个为了“梦想”去拼搏的我自己。很勇敢，也很帅，今日的我肯定没了那是的勇气与毅力了。

为啥今天叫谈高考呢？因为今天高考了，我没参加过高考，对高考也是无感的。但是看到那些文案，还是会让我想起我到高中生活。确实很糟糕，也不美好，我至今依旧对高中打上的标签是坐牢，当然，真的坐牢比这个恐怖多了。每个人谈到高考都会牵扯出来一些思绪，这叫做青春。“最后一堂晚自习”，“最后一节课”这些东西在每个人的生命里都存在过。现在的我愈发觉得曾经那个我真的很勇敢，走的单招来了这个学校。我不知道当时别人怎么看我，但我一直都在努力学习。那段时间最大的光应该就是T4哥吧，他给了我很多希望与念想。现在我收获了蛮多证书，收获了鲜花与掌声，也挣了一些钱，为什么我还是那么彷徨呢？也很迷茫。现在的我肯定是两年前的那个我无法比的，为什么我的心态变差了。那时候的我心里很干脆，就是好好学，走竞赛拿保送。可能是要毕业了，加上现在依旧能力不强。但我感觉最主要的还是没有人和我一起走，我的人生路上还是一个人。这并不是无敌路上的孤单，而是垃圾人的垃圾人生。我想最大的原因就是因为遇见了小兔，她带给我太多的希望了，就像干枯的田野突然来了一股清泉，滋润了田野，正当田野准备开出花来的时候，这股清泉走了，就像从来就没有来过一样，清泉走了，但田野不会恢复原样。被滋润了的田野又在被太阳无情的炙烤着，慢慢的干掉，干掉。小兔和憨憨占满了我整个大二的生活，假设时间再来一次，大概在每一个时间段我都能复刻出来当时和他们发生的事情。也许是一直没有接触过女生，看谁谁都好。高中三年和大学一年，我确确实实没有真正接触过女生，我的心一直被sop占满着，或许是那封最后的邮件，让我彻底醒了。但其实也不是，我始终认为小兔和憨憨是上天赐给我的，并不是我主动去寻找的。

高考是青春，是人生的一个时段的终点。那么我人生的计数点又在哪里呢？我不知道。我的愿望有时候看来真的很简单，很纯粹，就想要个人一直在我的身边很奢侈吗？是的，太奢侈了。很多问题真的不需要去寻找答案，爱本身就是无解的命题。

今天和憨憨擦肩而过，我好像明白了什么。我10点的消息他都一直没回，然后中午看见他他就拿着手机在那里玩，是啊，啥年代了，消息不能秒回是正常的，但是隔两三个小时，就真的有点搞笑了。我也不去想他是故意的还是没看见，没意义了，在她心里她会一直记住的。

来个观音菩萨吧，救救我。

那就最后来一句

  1. 小熊是个坏东西